< . . .. № 51
Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну,
матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и
повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом
аккурат на мель посадили.
Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на
мели!
. . ?. № 552
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили,
оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное,
хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева
его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на
уважении!
. . i. № 53
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?"
- спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот,
хозяина себе нашел!" - говорит терьер.
Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и никогда не теряться!
. . ъ. № 54
Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы
писал, ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие
по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде.
Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать,
чувствует - не то что-то. Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего
романа взял.
Так выпьем за то, чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
. . f. № 55
Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: "Ты чего такой
грустный?" "Да представляешь, познакомился тут с одной сукой, - отвечает
второй. -Между нами и не было ничего, так, погуляли просто. И вот из-за
такого пустяка у меня блохи завелись!"
Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков!
. . L. № 56
Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор
работу посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не
поставлю. И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам
"удовлетворительно"".
Так выпьем за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
. . љ. № 57
Встретились два новых русских. Один другого спрашивает: "Как здоровье?"
Другой отвечает: "Ой, фигово, в натуре. Голова, в натуре, болит, печенка
болит..." "А у меня все круто, - говорит первый. "Я тут чисто здоровый
образ жизни вести начал. С кабаками чисто завязал, чисто спортом теперь
занимаюсь..."
Так выпьем за чистоту, которая - залог здоровья!
. . ќ. № 58
Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить.
Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И
уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы
решили на одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы
позвоним и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То
занято, то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в
главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с
вами дела иметь!"
Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!
. . щ. № 59
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, -
говорит доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" -
засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо,
только это долго" , - говорит тот. "Долго - это мне не подходит", - решил
Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику
с помощью жуков-точильщиков!" - говорит третий. Экспериментальной методики
Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как
был.
Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с
носом!
. . Y. № 60
Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег
горного озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает
ему эхо. "Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо.
Прыгнул он тогда в воду и утонул.
Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!
. . .. № 61
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский
перевести "червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто
русское выражение, оно не переводится."
Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
. . v. № 62
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил,
схему показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну,
тогда работай." Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх,
ты, - говорит электрик, - ты же напряжение не отключил!"
Так выпьем за то, чтобы работать без напряжения!
. . a. № 63
Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья
опрыскивал, и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он
опытного агронома. Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда
и говорит: "Все ясно, кроты корни объедают."
Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!
. . . № 64
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь
соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их
тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
. . р. № 65
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год
остаюсь купюрой достоинством в один доллар."
Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда
сохранять свое достоинство!
. . ю № 66
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все
преграды!
. . І № 67
Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.
Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы
выпить!
. . –. № 68
Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то
обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают.
"Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает.
"Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут.
А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский
язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где
здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
. . q. № 69
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
. . e. № 70
Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в
армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит
к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег,
женился на красавице. Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня
отказал ему.
. . .. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот
перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай,
мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе
забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не
встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на
эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он
сильно. И никакие врачи помочь ему не могли.
. . ш. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему
снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать
его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню.
"Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде
бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне
богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были
бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и
моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
. . ,. № 71
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае
пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из
стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот
разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на
поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку,
что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго
не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью.
Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался
только он один. Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все
вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!
. . [. № 72
Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент
как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел
дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только
собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках
повис. Висит, за другую ветку держится и думает:
"Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм
сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел.
Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!
. . ™. № 73
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого.
Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму
просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба
семьи!
. . †. № 74
Захотел один парень наркотики попробовать. А денег у него не было, и пошел
он к другу занимать. А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей
любимой тещи юбилей, все деньги на подарки ушли."
Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот, - но у меня
арабские террористы любимую собачку похитили и выкуп требуют".
Пошел он к третьему другу. "Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи
голодающим детям Антарктиды последнее отдал."
Так и раздумал парень наркотики пробовать.
Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!
. . x. № 75
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста
быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала
на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не
умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за
связистов!
. . k. № 76
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих!
Пусть врачей будет много! 3а врачей!
. . +. № 77
Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству. Вдруг видит - три дороги,
перед ними камень лежит, а на камне написано: "Налево поедешь - коня
потеряешь. Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову
потеряешь."
Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал. А денег ему было жалко,
поэтому он и направо не поехал. А поехал прямо, и никто с тех пор его не
видел, а головы его - и подавно.
Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!
. . э № 78
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
. . є № 79
Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
. . ѕ За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
. . ± За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
. . За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
. . Ї Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
. . ј За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
. . Ж За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
. . Ї За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
. . ® Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
. . Х № 80
Желаю,чтоб у каждой женщини было три животных:
Чтоб норка висела на плечах,
Чтоб Ягуар стоял в гараже,
Чтоб лев был в постеле,
и БАРАН,который за всё это платил
. . Ј № 81
Пейте, пойте, веселитесь!!!
Но под ёлку не ложитесь,
Чтобы дедушка мороз
В отрезвитель не унёс!!!
За Новый Год!
. . F. № 82
Хотели жениться на принцессем три принца,но король нехотел отдавать свою
дочь просто так.И он придумал поединок.
Вставили в землю длинную палку на которой висело кольцо,и нужно было
попасть шпагой в это кольцо скакав на лошади.Если кто-то не попадёт в
него,то ему отрубят голову.Попробовал первый принц и не попал и ему
отрубили голову.Попробовал второй принц и непопал,и ему тоже отрубили
голову.Попробовал третий принц и попал,но ему тоже отрубили голову,за
компанию.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА КОМПАНИЮ!!!
. . ° № 83
Красивыми мы были и остались
Так выпьем за изгибы наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!
. . • № 84
Давайте выпьем за любовь,
Что возрождает к жизни вновь!
И новой жизни появленье
Ее заслуга без сомненья!
. . n № 85
Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за
настоящее!
. . { № 86
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что
нам больше достанется!
. . $. № 87
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов,
можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!
. . Н № 88
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из
клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких
обстоятельствах!
. . – № 89
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в
стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
. . V № 90
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
. . ц № 91
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
. . ж. № 92
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил
ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный
этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от
боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи
не увидели.
Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!
. . `. № 93
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться
ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
. . #. № 94
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство...
которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
. . Щ № 95
Встречаются Маша и Глаша.
- Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет.
- Hу и слава Богу, лишь бы не болел!
За здоровье всех присутствующих!
. . ќ. № 96
Пригласил парень девушку в бар, просто попить кока-колы. Посидели они,
попили. Парень говорит:
- А идём ко мне, просто попьем кока-колы.
Пошли к нему, попили кока-колы. Парень опять говорит:
- Давай разденемся и просто попьем кока-колы.
Разделись, попили и кока-кола закончилась.
Так давайте выпьем за тех, кто знает, что делать после кока-колы!
. . C № 97
Что то стало холодать, не пора ли нам поддать?
. . @. № 98
Генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он
сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно спрашивает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял так и будет стоять, а тут - дело случая...
Так выпьем за счастливый случай!
. . . № 99
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью.
Hа кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь
его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила
симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. "Как тебя
зовут." - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" -
ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
. . V № 100
Женский:
Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!
