Кто такой настоящий мужчина? - Кто может постоять за себя и полежать за других.
Жук - короед: - Дерево как дерево, а все Страдивари! Страдивари!
- Ого, - сказал гинеколог. -Ого, - отозвалось эхо.
Сегодня день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали.
Голубые трахались до посинения.
Молодой человек, вы обещали вернуться с моей дочерью в 10. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам мешает. - Нет, но друзья смеются.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
- Поехали ко мне домой. Фокус покажу. - Какой - какой -какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Как должны спать супруги, когда они в ссоре: - Членораздельно.
Доктор у моего мужа член один метр. - Это же прекрасно, просто счастье. - Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.
Мужик заходит в общагу. - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
Большая радость пришла на челябинскую землю. Вчера в упорной борьбе Челябинский Трактор вырвал очко у московского Спартака.
Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: еб твою мать. А как подумаешь: ну и хуй с ним.
Пьяная баба - пизде не хозяйка.
Божья сила есть божья масса на божье ускорение.
Ни дать, ни взять! - ангина во время менструации.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Ни в пизду, ни в Красную Армию: импотент с плоскостопием.
- у вас лекарство от гонореи? - Да. -Упаковочку, пожайлуста. Заверните покрасивее, подарок все - таки.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Пассивный некрофил.
- почему негры все время думают о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Точность - вежливость снайперов.
Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"
Билл - гей. Тсc...
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!!!
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
Член не нос - назад не шмыгнешь
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Милый! Не выводи себя из меня!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а потом делают ноги.(c)
Я свою меру знаю: Упал - хватит.
Не всё Windows, что висит...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
У семи нянек... четырнадцать сисек
телеграма; Срочно пришлите Монику Левински в Россию, наш президент должен всем доказать, что он в отличной форме.
Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю
Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар.
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Win-95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.
Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...
Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его повесить
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....
на птичем рынке женщина возле клетки с попугаем: - Дурачёк а ты правда говорить умеешь? - Да, дурочка. А ты летать?
Радости в жизни бывают невинные и винные
А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Обделался легким испугом.
Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)
Семь раз отпей - один раз отлей!
Доллару посвящается: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Место клизмы изменить нельзя.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Старый, опытный камикадзе.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Человек может вынести всё, если его не остановить
БЕЗБОЛЕЗНЕНО РАССАСЫВАЮ ПРЕЗИДЕНТОВ Моника Левински
Много будешь знать - не дадут состариться.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. ...и от полученных знаний скончался на месте
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить¦
Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Шо це таке: 86,smopuim ? Ответ: Це Виндоуз"98 - уверх ногами!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
пиздец в России - больше чем пиздец...
Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...
Всю ночь ты не смыкала ног..
фраза из жизни не придумана: "У меня без конца во рту сухо..."
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."
-Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик
Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда...
- Весна покажет кто где срал !
И вот опять нет повода не выпить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."
Самые знаменитые последние слова: 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А, что будет, если мы соединим эти два провода.
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание
Красный петух - это то же самое что голубой коммунист
Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Моче-половые болезни".
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Пионерка - всем ребятам примерка.
В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец"
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. (кто-то из классиков)
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь
От любви до ненависти один раз
Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.
В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
Демократия - это когда президент, трахнутый за то, что он кого-то трахнул, решает трахнуть террористов...
Не воруй - милиция не любит конкурентов!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...
А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).
На русский-еврей рассчитайсь!
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
За одного битого до трех лет дают
На худой конец изоленту наматывают
Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."
Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он мультимедийный.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)
Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.
Лучше стыдно, чем никогда.
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Когда русалка ноги раздвинет
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА: "Собачку не возьмёте ?"
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
"С Левински надо кончать!"
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен"
Снятся людям неспроста эрогенные места!
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.
Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...
Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО
Ни одна женщина не сможет пасть так низко, как рубль!!!!
К ситуации в России: Новое правительство - это хорошо забытое старое...
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!
.Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Не пойман, не кайф!