анекдоты

Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

- Абрам, за тобой три рубля! - Где?

q - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Реклама: Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????

. . d Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

. . o - Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - но ты же учитель!

. . х Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж: - Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене? Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения. - Докажи!? - Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

. . F Жена мужу: - Можно, я тебя поцелую? - Не надо! Я тебя и так люблю!

. . . На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

. . Ћ Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

. . ‰ Заика в молочном магазине: - М-м-м... - Молока? - М-м-м... - Маслица? - М-м-м... - "МуDак, Кефиру давай"? - М-молочник, выручку!

. . I - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.

. . № - Ты знаешь - по-моему, моя жена померла! - Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки? - Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные.

. . r Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку, слышит там Морфеуса и орет: - А тебе, лысый, я телефон не скажу!

. . ё На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу: - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: - Че мужик пиZды что ли захотел?

. . Е Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол 2 чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

. . ^. У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция: - Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Cкажите как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! - удивился Иванов. - Да. - Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад! - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

. . . Ты развелся, если: . . ё. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,а потом на бельевую веревку.Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодорант.Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

. . = И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

. . ~ Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка - Ах-х-хренеть!!! Заверните!

. . Y Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

. . ' - Вы такой умный, вам череп не давит?

. . C Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.

. . A Я чувствую себя диагонально припаркованным в параллельном мире.

. . .. Каждому известно, что с точки зрения банальной эрудиции не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.

. . / Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. . . ~ Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

. . . Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

. . N Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

. . 5 Абонент находится на зоне и временно не доступен...

. . ; Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.

. . ы. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

. . d Cтихи. веселые и грустные. Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится . . Веселые: . . ( 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! . . ' 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! . . ) 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! . . . 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! . . А вот еще - гораздо грустнее: . . ) 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 . . 1 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5

. . J Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

. . . Дневник унитаза . . З Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.Нелепая жизнь - нелепая смерть.Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

. . ; Что бы вы не хотели услышать, лежа на операционном столе: . . h. 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался? 3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка! 4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?! 5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 6. Сестра, дайте мне ... это ... уу ... как его ... - эээ .... ааа! .... твою мать...!!! 7. Вот зараза! Опять свет отрубили! 8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим уроком для всех нас. 9. Все назад! У меня контактная линза выпала! 10. Аааа! Только не это! 11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что за херня?!

. . * Шел ежик по лесу забыл пернуть и лопнул.

. . Ц Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

. . . Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

. . « Встретились два друга и один другому говорит: - Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время? - После. - Как это после? - Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

. . с Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается: - Ах ты гаденыш маленький, да ты... Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

. . 0 Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

. . [ Реклама: Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

. . ™. Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и жёлтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

. . .. Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого: - Ну как спал? - Нормально, а ты как? - Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!

. . U Телефонный звонок: - Сережа, у нас будет ребенок! - Прекрасно! А кто это говорит?

. . о. Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше. - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

. . 6. Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом. Думает: белые - банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: - Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? - Радуйся сынок, что ты не Микки-маус.

. . В. Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

. . Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!

. . B - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.

. . Ќ - Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова. - Вам какого Сидорова, старшего или младшего? - Старшего, пожалуйста. - Они оба умерли.

. . X Жена: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?

. . p "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

. . .. Реклама: Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шел пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бLядям.

. . 4 Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

. . ? Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

. . †. Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

. . і. Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!

. . d Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

. . Y - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? - Он точно знает, где живут плохие девочки.

. . ќ - Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21? - 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

. . @ В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

. . F Реклама: Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

. . 5. "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - Надувной шарик! - 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! - 20 лет - Безопасный секс. - 25 лет - Протизозачаточное средство. - 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

. . .. Объявление: Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

. . ^ Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

. . ю. В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:- Ехали казаки от пиZDы до сраки.Учительница в ужасе:- Чтобы вечером в школу отец пришел!Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:- БLяDь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

. . 8. Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово? Игрок: - Я назову слово! Якубович: - Итак, это... Игрок: - Это мент!

. . & Пейте дети молоко - туалет недалеко.

. . Ђ Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

. . D Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

. . T - Что такое грудные дети?- Ссущее наказание!- А котята и щенята?- Вездессущее зло.

. . | Реклама: Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

. . F Реклама:Новый антивирус Памперского:Чистая тачка - счастливый админ!

. . 2 Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

. . Новость: Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

. . _ Новость:В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

. . ј. Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - Пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - ХYй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!! - Ладно, четыре, можете идти. - Как четыре, я же на все вопросы ответил! - Вы не хотите четверку? - А если я еще из семи букв назову, поставите пять? Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв. - Ну ладно, назовете - поставлю пять. Студент называет: - Сидоров!

. . 5. Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает: - Пошли в трюм, я тебе все покажу. Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану: - А можно я завтра приду? - Ну приходи. - А послезавтра можно? - Можно. - А в пятницу можно? - Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.

. . Ъ Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишься? - БLя, хYй у меня в руках!! - ... - Что значит, "Чей хYй?"!!!

. . #. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!

. . 4 Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.

. . M Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

. . 9 Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

. . 6 На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного.

. . I Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

. . Л Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду...

. . T - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

. . X - На Хэлоуине я был в костюме коня. - Че - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто.

. . Џ Встречаются два юзера. Один говорит:- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!- Почему? - Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

. . _ - Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

. . G Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?- ???- Робин Гуд.

. . A Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

. . °. Буратино говорит Мальвине: - Что-то Артемон последнее время какой-то странный. - Почему? - Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"

. . H - Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы трахнимся и я исчезну.

. . T. В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь. Скунс: - Что получается - я жопа?

. . щ. Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить.

. . O. 1981 год. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

. . Ї. Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."

. . U - Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

. . “ Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

. . ? По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

. . 0 Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

. . P - Почему глухонемой дрочит левой рукой? - Потому что ему правой стонать надо.

. . T - Как расшифровать СПИД? - Свой Пенис Используй Дома! Или: Сядь на Попу И Дрочи.

АНЕКДОТЫ